"Гей, сподіваюся, що все буде добре. Ми дійсно повинні зустрітися! Дайте мені знати, якщо вам щось буде потрібно ».
Звук знайомий?
Багато з нас зараз переживають важкі часи з різних причин. Хоча ми всі більш чутливі до людських бід, ніж будь -коли раніше, буденність і страх замкнутого життя змусили розмову трохи пересохнути. Про важкі часи важко говорити, і страх вторгнення іноді може полегшити розпливчастість.
Багато з нас хочуть перевірити людей, які нас оточують, але натомість опиняються мимоволі учасниками гри в теніс «сподіваюся, що у вас все гаразд». У гіршому випадку це може ще більше наростити стіни, оскільки люди все більше схильні зберігати обличчя.
Якщо ви не впевнені, як розпочати справжнє обговорення, спробуйте 7 порад нижче:
Уникайте розпливчастості
Як би ви цього не мали на увазі, "як справи?" текст може ризикувати виглядати трохи нещирим. На окремих кінцях телефону друзям може бути важко дізнатися, чи це найкращий момент, щоб вони дійсно відкрилися.
Спробуйте конкретизувати те, що ви думаєте:
- "Я сумую за тобою."
- "Це змусило мене думати про тебе". Додайте фотографію, мем, пам’ять у соціальних мережах - будь -що, щоб показати, що вони справді у вашій пам’яті.
- “Я чув, що [XYZ] сталося. Хочеш про це поговорити? »
Настрої ті ж, але вони дають знати вашому другу, що ваші слова не порожні, і ви думаєте про них з любові, а не з обов’язку.
Слухайте, не пропонуйте
Коли ми турбуємось про когось, наш інстинкт полягає в бажанні допомогти. Тим не менш, виправлення рішень може зробити речі ще більш лякаючими, якщо людина вже перевантажена.
Якщо їхня боротьба свіжа, то, ймовірно, вони ще не готові думати про вирішення справ. Можливо, немає рішення, і їм просто потрібно продути пар. Або може бути так, що у них вже є план дій і вони були б вдячні за те, щоб хтось відкинув ідеї.
Одне з найцінніших запитань, яке ви можете задати: "Вам потрібна порада чи вам потрібно висловитись?"
Переконайтеся, що в будь -якому випадку ви підтверджуєте почуття людини. Замість того, щоб доводити, що ви найкращий порадник, покажіть, що ви розумієте:
- Це звучить дійсно важко.
- Мені дуже шкода, що це відбувається.
- Ви повинні турбуватися про… [занепокоєння, яке вони висловили]
- Цілком природно відчувати [емоції, які вони висловили] прямо зараз.
- Я нікуди не збираюсь.
- Я дуже радий, що ви розповідаєте мені про це.
- Ти правий.
Ви можете сприймати це як розмову терапевта, і спочатку це може відчувати себе трохи холодно і клінічно. Однак, поки ви ставитеся до цієї людини як до друга, а не як до проекту, перевірка її почуттів покаже, що ви її чуєте.
Дії говорять голосно
Приготуйте гарячу їжу. Надішліть квіти. Запропонуйте погуляти з собакою.
Ми часто знаємо добрі справи хотіти робити, але мають занепокоєння щодо того, що вони є інвазивними або допомагають на надто поверхневому рівні. Однак запитуючи: "Чи можу я чимось допомогти?" рідко змусить людину просити про такі речі.
Однак пам’ятайте про індивідуальну особу та її становище. Деякі люди можуть оцінити імпровізований візит додому. Деякі не будуть.
Витратьте секунду, щоб оцінити, чи робите ви це, тому що людина дійсно виграє від цього, а не просто як найбільший і найкращий вчинок.
Не просто надсилайте текстові повідомлення
Звичайно, є й інші способи присутності поза текстовими повідомленнями. Телефонний дзвінок є більш особистим, але може викликати у людини відчуття, ніби йому доведеться заповнити тишу.
Листівки та листівки-це давній спосіб підтримувати зв’язок і не вимагають негайного реагування. Вони збагачують кімнату, і ваші зусилля, які ви робите, щоб її купити, написати та надіслати, не залишаться непоміченими.
Ще один чіткий спосіб показати, що ця людина варта вашого часу, - випити на каву. Але, знову ж таки, діяти обережно. Якщо хтось намагається не займатись домашніми справами або особистим доглядом, раптовий візит може змусити їх почуватись соромно. Можливо, ви зазіхаєте на час самостійно або на додатковий сон, який зараз дуже цінний.
Якщо ви когось добре знаєте і відчуваєте, що візит підніме їм настрій, сповіщення за пару годин ніколи не завадить! Принесіть закуски; тягніть їх у сад. Це може стати невеликим і здоровим поштовхом до здорових звичок самообслуговування, а також певною дозою соціального часу.
Складіть план
Якщо спонтанного візиту занадто багато, організація чогось у найближчому майбутньому може зняти тиск. Це дасть вам обом час на емоційну підготовку - і ви можете з нетерпінням чекати цього.
Повернемося до частини про специфіку: запропонуйте певну діяльність у приблизно орієнтований час. Невеликі рішення можуть бути важкими для того, хто згорів або страждає від тривоги. Це не повинно бути начальником або контролем! Спробуйте:
- Хочете подивитися цей новий фільм, поки він ще не вийшов?
- Я щойно знайшов найкращу нову пекарню. Чи можу я вас спокусити?
- Це має бути приємно у п’ятницю. Хочете разом гуляти з собаками?
- Чи можу я повести вас випити наступного тижня? Я пригощаю!
Не чекайте відповіді
Якщо ця людина бореться, як ви підозрюєте, їй може бути важко знайти енергію, щоб провести розмову або сформувати переконливо «прекрасну» відповідь. Часто почуття провини не відповідати може ускладнювати з плином часу.
Не сприймайте це як означає, що вони не хочуть і не цінують вашої допомоги - хоча ви не маєте права на їхню вдячність. Якщо ви не передзвоните з кимось із ваших близьких, швидше за все, вони тихо вдячні, але зараз вони думають про інші речі.
Тим не менш, якщо ви стурбовані чиїмсь безпосереднім психічним станом, або ніхто з ваших знайомих не почув від них відповіді, вжийте подальших заходів, щоб переконатися, що вони в безпеці та в порядку.
Бувай здоров
Переконайтеся, що ви не розтягуєтесь над своїми можливостями і не віддаєте емоційної енергії, якої у вас зараз немає. Поставляти чужі потреби перед власними протягом тривалого часу - нездорово для тих, хто бере участь.
Це не суперечить останньому пункту: тут більше йдеться про погляд у минуле та майбутнє, а також про те, щоб ця людина зробила те саме для вас, якби ролі були змінені.
Також переконайтеся, що ви не спрямовуєте свою допомогу на інших людей як спосіб відволіктись від власних турбот. Добрі справи-це добре, але використання їх як короткострокової особистої вигоди з часом матиме наслідки.
Щоб перевіряти їх, не обов’язково бути експертом із психічного здоров’я чи чиїсь найкращими друзями. Вам не потрібно їх виправляти або говорити все правильно. Можливо, вони захочуть поділитися своїми турботами, а можуть залишити їх приватними.
Найважливіше те, що вони все ще є для вас коханою людиною, і ви звертаєтесь до них таким чином, щоб запросити їх до себе.